当前位置:首页  »  新闻首页  »  色情笑话  »  一道小学生数学题,我猜没人能回答出来


1.去朋友家找他玩,没想到他妹开的门,这妹纸汉语系的,我就文绉绉的问:“妹纸,你兄长哪去了?”还没等我再说下去,她下意识的双手放在胸口位置,不是,你误会了,门嘭的关上了,她愤怒的喊着:“哥……!”

2.女友:“我们以后生三个孩子吧。”
男友:“唉,两个就足够了。”
女友:“三个!”
男友:“不行,两个!”
女友:“我说三个就三个!”
男友:“生完第二个我就结扎!”
女友:“好吧,希望你同样爱第三个孩子!”

3.“你不是说一直都想娶我的吗?”
“是的,我是说过……可是这不是还没直嘛!”

4.媳妇怀孕快三个月了,昨天她肚子有点不舒服,带她去检查。
大夫问媳妇:“最近有没有同床?”
我马上回答:“没有!”
大夫说:“我问她呢!”
咦,怎么觉得这句话哪里不对劲呢?

5.中午,叼着棒棒糖和老爸看世界杯,老爸问:你抽烟?
当时我就吓到了,以为秘密被老爸知道了,立马猛摇头。
“不抽烟,你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思?”。

6.教音乐的小白钢琴弹得特别好,手指又细又白,跟女人一样。
这天,我们一起去商店买东西,售货员非常惊讶:“你的手好白呀,比我的手还好看。”
小白很自豪,把手放在了柜台上,说道:“你猜猜我是干嘛的?”
售货员皱眉头想半天才恍然大悟:“想起来了,你一定是澡堂搓背的!”

7.酒吧有两个人吵了起来,一个大哥模样的壮汉:“小子,小心我劈了你!”
小子:“劈人了不起啊,我劈过的人数都数不清”
大哥有点怂了,微微松了下抓住小子衣领的手问:“你混哪道的?”
小子拨了下刘海甩头答:“美工P图的,哼!”

8.沈冰:“韩老师,FIFA具体是指什么意思呢?”
韩乔生:“FIFA就是国际足联的缩写,就像沈冰你的名字缩写是SB一样。”
沈冰。。。

9.“臭小子,你怎么会考这么差?初中数学多简单啊,跟小学的没啥区别呀,你怎么就做不对?”
“谁说没区别!你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了,我瞅着面生。”

10.10岁的儿子顽劣不堪,自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后,让他写份书面检查。不久,儿子兴冲冲地从房里跑了出来,把一张写好字的纸条交给我,说:“贴到我门口,这个问题立马就解决了。”
我低头一看,只见纸条上写着:私人禁地,谢绝参观。

11.亚洲区球队全部小组垫底出局,总战绩3平9负无一胜绩,共失25球,净胜球-16,建议国际足联仅仅指定中国队参赛,世界杯比赛同样精彩,亚洲区也不会输得这么惨。

12.苏亚雷斯:“小时候老师总是教导我们,在最困难的时候,一咬牙就挺过去了。今天,在我们最艰难的时刻,我咬了咬牙,然后我们就赢了,哦耶!”

13.昨晚,德国队和美国队一直在一本正经地很卖力地朝着平局努力,没想到C罗却成了美国队的英雄。他的进球,直接把加纳挤出局了。

14.韩国0:1负比利时小组垫底出局,赛后,在接受采访时,球员无不羡慕地说:“唉,要是我们有梅西那样的超级球星,肯定能走得很远!”
顿了顿,似乎想起了什么,大声道:“不对啊,梅西就是我们韩国人!”

15.高中时有个同学,单名一个“超”字,一天他问他妈,起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。他妈:“不是,是因为你是超生的!”

16.昨天,我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望,他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说:“快,叫干爹。”受网络影响,我立马头脑风暴一下干爹是贬义词,于是说了一句“那啥,还是叫义父吧...”

17.「什么是基友?」「一起吃肯德基的朋友啊」「那炮友呢?」「一起吃泡面的朋友咯」

18.一个善良的年轻女子离开了人世,来到了天堂。她遇见了天神,天神告诉她,她已经死了,将永远留在天堂,并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷:“神啊,可是我还年轻,能让我再生吗?!”天神指了指她头上的光环回答:“妳不能再生了,我都给妳上环了。”

19.一个朋友租的房子到期了,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱,他问:确定一个洞100块钱吗?中介说:确定!只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说:能省二百就省二百吧。

20.散步散到一个人烟稀少的角落去了,希望不会碰到瞎眼的死变态把我拖到小树林里去强奸。一则我怕他拖不动,我会很尴尬。二则我是吃太饱才出来散步的,太剧烈的运动我怕会阑尾炎。

21.下午出门逛街,突然被一个陌生男人搭住肩膀,语气十分亲热地问这问那,气得我一把甩开他:“你谁啊你?有毛病吧?” 男人惊讶地看了我一会儿,突然一拍脑袋:“对、对不起……我忘了现在是2014年……我们还不是恋人……抱歉,请忘了这件事吧” 说完转身离去。

22.做一个真性情的酷人:去麦当劳,店员问「您想要什么呢?」我就抱住脑袋大喊「我想要什么?!我要的太多了!我要和我爱的人在一起!我要我的梦想实现!我要社会安定!我要世界和平!」「我们新推出的欢乐分享套餐,您要不要…」我就捂住耳朵一边大喊「我不听我不听!我不要我不要!」一边跑出麦当劳。

23.我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家,准备下车时司机忽然唱:呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹?”,结果门打不开,司机再次对她唱:呦呦呦。我友都快吓哭了,边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言?”,最后……司机大怒……说:我是叫你从右边下!

24.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开,能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。

25.再也无法直视这几个成语了:不约而同(太久无异性约变成同性恋),求同存异(只求同性,异性一律放置Play),同心共济(性别相同才是真爱!),同归于尽(两个性别相同的人白头到老),上下同欲(这太邪恶了!),不期而同(两个Gay佬通过缘分走到一起)

26.女人:“好无聊,哎那我该做什么呢……是打电话和人煲电话粥呢……还是去健身呢……还是去公园里散个步呢……还是去血拼呢……还是读浪漫小说呢……还是……”   
男人:“好无聊……嗯撸一发吧。”

27.店长:“前些日子看你态度有点上道儿,怎么今天又打回原形?两个客人都掐出血了,你都不去拉架?顾客就是上帝呢?忘了?” 学霸:“诸神之战。凡人不敢插手。”

28.老妈说:“浪漫得有物质基础,给我买吃的,给我买穿的,给我买用的,还有我喜欢的,这才叫浪漫!你看你爸!啥啊这是!”
老爸不高兴了:“啊!要西瓜给你买西瓜,要水鞋给你买水鞋,要苍蝇药给你买苍蝇药,你喜欢种地,那锄头谁给你买的?!这还不浪漫?!我亏待你了吗!”

29.早上和老婆吵架了,晚上回家的时候还在想,她是不是还在生气,是不是想冷战。到家时她不在,打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来,多贤惠的女人,早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净,连一件家具电器也没给我留……

30.被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃,一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对,很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完,弟弟一拍桌子,骂道:“这tm也太不像话了!你在家等着,我给你报仇!抽他丫的!”我赶忙一把拉住:“不许去!……呜呜……有你这话,哥心里就好受多了。”

31.婚礼上,气氛正高,台上主持人问新郎:“有没有计划让新娘给你生个儿子?”
新郎:“有。”
又问新郎:“你有没有那实力?”
答:“有。”
再问:“有没有信心?”
答:“有。”
最后问了一个:“有没有经验?”
新郎:“有!”
顿时各种表情齐聚!

32.在公交车上看到一群中学生在打闹,然后就想起了我的大学同学,
给同学群发了一条短信,内容:“兄弟姐妹们我很想你们,怀念在学校美好时光。”
过了没一会儿,好几个同学纷纷回来信息,说:“哥们,兄弟最近手头也挺紧的。”

33.经过多年来的坚持不懈和自身努力,终于也是个老板了,也被众人熟知。
每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。
有时候所到之处皆有人打招呼。
就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说:“喂,老板,酒瓶子收不收啊?”

34.儿子四岁半了,这天他玩着玩具,喊我帮他拿点小柿子吃。
我正躺着玩电话不爱动,就说:“自己的事情要自己做,在厨房要吃自己去拿。”
一会儿,儿子说:“妈妈我们玩开饭店游戏呀!”
我说:“好的,怎么玩?”
他说:“你当服务员,我当小朋友。服务员!给我来点小柿子!”
我好像被耍了!

35.女朋友是幼师,今天下班早,在学校门口边抽烟等她下班
站着一大堆等小孩放学的家长中间,一哥们过来借火此为前提
那么哥们:“等人啊。”我:“是啊,接我女朋友。”
瞬间被周围家长包围,我还能解释的清楚吗?

36.今天早上去食堂吃早饭,本着娱乐精神对拿早饭的阿姨说:“有包子吗?”
阿姨:“有。”
我:“那给我碗面条吧。”
阿姨:“没有面条了,米粉行不行?”
我说“好!”于是她拿了包子给我!

37.高考结束,爸爸同学聚会,有人问我成绩,爸爸说没考好,才四百多分。。。那厮说:我们孩子也没考好,才六百分。。。
呵呵呵呵呵呵呵。。。爸您听我一句劝,这种人不能当朋友,诶诶诶,你抽皮带干嘛!?

38.去年结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她不要。我又给她,她还不要,司仪问我:“这是什么花?”我答:“玫瑰。”司仪:“什么花?”我:“玫瑰!”司仪终于一脚给我踹跪了:“知道没跪还站着干嘛?!”

39.看到电视里男主跟女主说“傻瓜”,顿时觉得好温暖好幸福。为了让老公也温柔的说一句傻瓜,遂故意做了件很傻的事,老公白了我一眼说到“傻比”……哎~电视剧终究走不进现实。

40.晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉这我进超市买了2百多的零食……

41.飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚,张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”,张某表示“不如搞点钱花”,陈某随即响应,三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示,凌晨5时26分许,他们的早点摊儿支起来了……

42.群雄割据,吕布立于阵前,刘备对张飞说:“三弟,你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布:“喂,你知道我大哥叫我来干嘛吗?”吕布看了看他:“来杀我的?”张飞大笑一声:“不不,我大哥让我来取你...”话音未落,吕布转过身嗔骂道:“讨厌!飞飞,不要当这么多人叫我布布还说要娶我……”

43.我用四年时间,把女朋友喂肥了25斤。昨天她和我闹别扭,说一定要先减肥,然后再把我甩了。我问她:为什么不是现在,而是一定要等减肥以后甩呢?这货别别扭扭的说:你把我喂太肥了,现在的状态根本找不到新男友!丫头,对你的诚实点个赞。我向你保证,你永远都不会瘦下来了。

44.二货男友第一次去我家,因为我飞机晚点所以他先去。我爸喜欢喝几口,到家时爷俩已经喝好一会了。我故意说:爸,这帅哥是谁啊?我爸说:不是你对象吗?我说:不是啊,他还没回来呢!结果我爸华丽丽的说:这小伙子不错,把你对象吹了跟他好吧!留下我和男友凌乱了……