当前位置:首页  »  新闻首页  »  色情笑话  »  笑话几则


1、在公园一女子碰到一耍流氓的人,女子大怒,指着流氓骂道:你无耻。
流氓:你怎么知道,这可是我贯有的魅力。
女:卑鄙!
流氓:夸奖了,这是我特有的道德品尚。
女:你混蛋。
流氓:承让,承让,这可是我一直坚持的人格风尚。
女:下流!
流氓:谢谢,这是我职业所提供的服务。

2、在课堂上,我亲眼目睹了小孟同学自制的夹心饼干。
制作过程是:先把饼干掰开,然后用小刀把奶油刮掉,在然后挤上牙膏粘起来,最后悄悄地,小心翼翼地递给另一哥们小王。
下课后,小王过来问了一句:“嗨,你们上课给我的夹心饼干嚼在嘴里怎么冰凉啊。”
“薄荷味的”

3、某楼盘开发商正在售楼处搞促销活动,甚至打出了“零首付”的横幅来吸引客户,结果不一会儿售楼处挤满了前来咨询的人。
其中有客户问售楼小姐:“请问买一套价值100万的房子也可以零首付吗?”
售楼小姐干脆地说:“当然可以!”
客户接着问:“月供一般情况下得多少?”
售楼小姐说:“第一个月最少要30万!”

4、只要你留心,大便也是很具艺术的一件事,不但要用力,还要求松弛有度,更要关注便便落水的美感,不能贱起太多水花。至于形状,可以有硬形,软形,稀饭形的,当然,最漂亮的当属流水形的,不仅排的快,而且排得轻松。最后,妙手回春,一张纸把残留的便便收于手中。

5、一个人给神进香,插第一根香时香断了,这个人心里一阵惊恐感到不吉利,插第二根香时香也断了,那个人急忙跪下来祈求神的保佑,当插第三根香时香又断了,这个人愤怒的将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!

6、呆哥当保安的第一天一起站岗的同事问他“咋来的”
呆哥就对一起站岗的同事说:“我去了好几家应聘,人家都说我智商低,到了这家公司,队长说这的工作倒满适合你的,于是,就让我站这。

7、小学时,老师带我们去郊游,每个人发了一顶小黄帽,连老师也戴这种帽子,偏巧老师那天穿了一件绿色的衬衫。
偶突然记得有次听电视上说穿什么衣服一定要配同色的帽子,不然会不搭。
于是偶在所有师生面前,问了这一生最丢人的问题:老师,你为什么不戴绿帽子啊?

8、小时候偶认为叫什么叫代表是什么做的,比如说葡萄干是葡萄做,牛肉干是牛肉做的,所以后来曾认为孩儿面(一种儿童面霜)和婴儿油是极其恐怖的东西。

9、女儿:爸爸,有个人向我求婚,我不知道应不应该答应。
爸爸:这个人有房子和车子吗?
女儿:没有。
爸爸:坚决不能和这种没有出息的人结婚。
女儿:他说他爸爸有钱。
爸爸:那你可以考虑一下,毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。

10、爸爸和儿子去洗澡,回到家,看见了妈妈,就对妈妈说:妈妈,我看见了爸爸的大象。
妈妈:嗯。
儿子:爸爸的大象很可爱。
妈妈:嗯。
儿子:爸爸大象好大。
妈妈:嗯。
儿子:妈妈,我也想要爸爸那样的大象动画内裤。
妈妈喘口气,说:儿子,下次讲话要分清重点。

11、老师说我:如果你的英语像你的口才这么流利;你在做数学题时你是记明星名字这么准确细心;回答问题时如你体育课上的风采;自习时像你在考试是这么安静,那么我会承认我的能力很差,没看出你这么的优秀。

12、从前,屁股和脸是一对恋人,后来屁股另寻新欢,把脸抛弃,所有人都臭骂它是负心汉,谁见到它几乎都要对它大骂。所以屁股以后出门都要包裹得结结实实,因为只要它稍微露出一点,人们就会说:不要脸,你不要脸!!

13、发生地震,厨房被震得一塌糊涂,厨房老大冰箱率先站起来:大家都快醒醒,看看自己有没有受伤。
香蕉:我下半身不能动了。
苹果:我成苹果酱了。
菠菜:我成刷墙的涂料了。
。。。。
大家纷纷讲过自己的伤势以后,冰箱发现只有鸡蛋一个人没有讲话,于是它忙问:鸡蛋,你怎么了,是不是受了很严重的伤?
鸡蛋:伤倒是没感觉,就是觉得蛋疼。

14、老师:同学们,有个好消息和坏消息,你们先听哪一个?
同学们:坏消息。
老师:这周你们要做五套试卷,下周一我要检查。
同学们作痛苦状。只有一人勉强站起:好消息呢?
老师:那就是你们中奖了,获得‘再来一份’的试卷。

15、有一人结婚,朋友众多,来自各行各业,他们的祝福也是五花八门。
律师说:祝你的婚姻像无期徒刑,天长地久!
交警说:祝你在婚姻路上,只有绿灯,没有红灯!
工程师:祝你的婚姻像钢铁长城一样,坚不可摧!
消防员说:祝你的婚姻红红火火!
医生:祝你的婚姻多点心跳的味道,多点心动的浪漫!
老师说:祝你的婚姻像写日记一样,常写常新!
航天员:祝你的婚姻像太空一样,浩瀚无边!

16、你很骄傲,因为你财大气粗,你从来不介意有多少钱流进你手中,又多少钱从你手中流走。钱这种现实性的东西你要多少有多少。你更骄傲的是,每次出行都有许多荷枪实弹的人保护你的安全。还有无数人从暗中窥视你的身影,时时刻刻追随你的步子,为能拥有你为赴汤蹈火,出入地狱在所不辞。你说是吗?我亲爱的……运钞车

17、小明给同学们介绍自己的家,我的家简直就是一台计算机。
我的爸爸是硬盘,他坚持原则,知识储存丰富。
我的妈妈是中央处理器,家里的大小事务由她安排调理。
我就是键盘,有时爸爸旁敲侧击我要认真学习,有时妈妈指指点点我要刻苦钻研,我都全盘接受。

18、高一学生黄里与林雅芳在经历初识,相恋再到告吹的恋爱后,大家对他们议论纷纷。
数学老师说:“他们上课时写纸条,这是是函数;后来上课时卿卿我我,这是对数;现在他们吹了,自己坐自己的位子,这是分数。”
语文老师说:“他们刚认识时很规矩,这是律诗;后来,他们如漆似胶,这是打油诗;现在,他们分手了,这是绝句。”
政治老师说:“以前,他们只是同学,我用普遍联系的观点看;后来,他们热恋了,我用对立统一的观点看;现在,他们吹了,我用一分为二的辩证法看。”

19、1.在占着茅坑不拉屎的思想指导下,资本开始炒房,买到许多房子空置,等着要拉稀的人上门花高价钱买去,才肯把房子拉出去。
2.在群众的眼睛雪亮的思想指导下,打击假冒伪劣产品成了民间活动,笔杆子里出了问题食品和药物。戴着眼镜的专家自愧不如地说:“吃一点点没关系。”
3.在家花没有野花香的思想指导下,淘香客开始当采花大盗,养情人,包二奶,供小三,演变成了女人除了便便臭简直就是香精。
4.在唯有读书高的思想指导下,家长敢跳高价钱、敢跃高门槛,学子不怕高风险、甚至不怕高射炮,努力拿到高文凭。

20、有天,两个男的在车上聊天,其中一个对另一个说:“最近我养了只猫,脾气超好的,不会乱跑乱抓人,我心情不好的时候就拿它出气,狠狠地拍它的脸,打它的手脚,它都不敢反抗,太兴奋了,有空给你发泄以下。”
这个时候,车上的人都恶狠狠地看着他,要知道虐待动物这些行为是要遭天谴的!
有几个乘客随即拿出了手机拍下了他的样子发上了微博,没几天就有几万的转发量,都说着要人肉他,制裁他。
警察闻讯也找到了他时,他女朋友正要和他分手。警察要他给个解释,他很冤枉地说:“我养的猫是那只‘会说话的汤姆猫’!”

21一头大象经常跟蚂蚁生存在一起,蚂蚁不久就全部弃他而去,其原因是它踩到蚂蚁便从不洗脚。

22、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过,狐狸为了骗到她嘴里的肉,便对乌鸦说道:“都听说你唱歌十分好听,是不是真的,你能唱一句给我听吗?”